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面对青春期的孩不和说话真好玩孩子,家长总会感到手足无措。愿意
特别是为手淮北市某某机电设备制造厂当孩子开始变得沉默寡言、频频低头对着手机时,机太家长的孩不和说话真好玩焦虑更是如同猛兽般扑面而来。然而现在的愿意孩子,真的为手沉迷手机到不可自拔了吗?
还记得当年父母盯着我们捧着金庸、琼瑶小说的机太眼神吗?
一副“你再看下去,天都塌了”的孩不和说话真好玩样子,但后来呢?我们不是愿意照样走过了那个阶段,也没有因为“沉迷小说”而误入歧途。为手
所以,机太眼下的孩不和说话真好玩孩子也未必是手机的俘虏,手机可能只是愿意他们短暂的避风港,是为手压力巨大的学习生活中,他们用来喘息的一片小天地。
有时候,孩子频繁拿起手机,其实不是因为手机有多好玩,而是因为他们觉得生活中的压力太难应对。
学习压力如影随形,淮北市某某机电设备制造厂而手机的世界却简单得多:
不需要思考、不需要面对错综复杂的课业难题、也不需要面对父母无休止的“你怎么还不学习”。
这种逃避未必是坏事,至少,它暂时让孩子找到了一个不需要思考过多的空间。
而家长们此刻若一味把手机当作洪水猛兽,将全部责任归于手机,反而忽略了孩子真正的内心挣扎。
那我们该怎么做?
关键不在手机,而在于家长是否能够站在孩子的角度思考,是否能理解他们的无力感。
与其纠结于孩子的手机使用时间,不如试着问问自己:“我每天在手机上花的时间有多少?当我躺在沙发上刷手机时,是否也曾忘记时间的流逝?”
如今的社会节奏如此之快,手机成为生活中不可或缺的工具。
家长不能完全割舍手机,却要求孩子与之断绝联系,这本身就是一种矛盾。
而真正的问题在于,当孩子想要逃避现实时,父母有没有提供一个足够温暖、足够安全的避难所?这才是重点。
说到底,父母与孩子的沟通不仅仅是一场信息传递的过程,更是一场心理和情感上的较量。
一个孩子之所以不愿和父母沟通,很大程度上是因为他们觉得父母“总是在讲道理,却从不理解他们”。
曾经接触过一个成绩优异的孩子,学习成绩一直保持在班级前三,但因为长期受到父亲的否定,逐渐变得内向沉默,甚至不敢主动发言。孩子并非不渴望沟通,而是害怕沟通带来的负面反馈。
当孩子的内心始终处于防御状态,怎么可能愿意轻易打开心扉?
所以,父母的理解与肯定,远比单纯的说教有效得多。
面对青春期的孩子,父母需要换一种思维方式,从欣赏和信任出发,构建起真正平等的亲子关系。
这才是消除沟通壁垒的良方。
01 肯定孩子的闪光点
父母的肯定就像太阳,孩子的自信心就是植物,离不开阳光的滋养。
然而,很多父母却总是忽略了这一点,习惯性地看到孩子的不足,却看不到孩子身上的闪光点。想想看,如果你每天都听到批评,谁还愿意多说一句话?
有一次,我见到一个学生,成绩中等,但在班级里有着极好的领导力和组织能力。
家长却一直觉得“学习才是正事”,对于孩子在其他方面的优秀表现视而不见,结果孩子越发觉得自己“哪里都不行”。
这不禁让我想起了一句话:“家长的肯定,是孩子走向世界的勇气之源。”
就像我们家那个“游戏小王子”,每天放学一回家就钻进自己的小房间,闭门不出,连吃饭都是端着手机玩。
一天我忍不住了,冲进他房间想好好“讲道理”,结果看到他手上正摆弄着自己设计的游戏关卡,还在群里和其他小伙伴热火朝天地讨论代码。
这一下,我竟无从发火,只好硬着头皮问:“你是不是对编程感兴趣?”
这句话一出,孩子眼里闪过一丝亮光,从那天起,倒是自己主动找我讨论游戏和编程的事。
原来,孩子并非一无是处,只是我们没找到他们身上的闪光点罢了。
02 让孩子感受到被信任
想象一下,一个人无论做什么,身后都有人盯着,时不时还要质疑一下他的动机——这样的情况下,谁还能心平气和地面对对方?
孩子在家里若没有感受到父母的信任,那么与父母的沟通就像是在高墙前自言自语。
信任,是孩子愿意主动分享的基石。
有一位朋友的孩子曾经非常叛逆,到了初中,更是离家出走了好几次。
朋友几乎要崩溃了,直到有一天,她突然决定不再给孩子贴上“问题学生”的标签,而是告诉孩子:“无论你做什么,我都相信你有自己的想法和选择。”
这句话之后,孩子不仅再没有离家,反而开始主动和母亲聊学校里的事情。
我们家倒是没有离家出走,但也有一次类似的“信任危机”。
某天发现孩子偷偷在半夜玩手机,我一时间火冒三丈,恨不得把手机摔个粉碎。然而,我转念一想,这么摔了又有什么用?于是第二天,我心平气和地和孩子聊了聊,才知道他是在和班里的朋友讨论一个课外项目。
听完后,我不由得笑了起来——原来,这手机“罪行”也不过如此。
后来,我索性给他设了个规矩:“只要把作业写完,学习成绩保持住,手机时间任由你自己安排。”
说来也奇怪,孩子反而主动开始遵守。
03 沟通中包容孩子的情绪
很多家长在与孩子沟通时,总喜欢站在“道德高地”上,认为自己的话就是金科玉律,孩子必须听从。
然而,青春期的孩子恰恰最反感的,就是这种“上对下”的沟通模式。
他们情绪波动大,往往容易因为一句话而与父母针锋相对。此时,家长若能包容孩子的情绪,不急于反驳,而是试着倾听和接纳,那么沟通的效果会好得多。
有一位母亲,在与儿子的沟通中经常遭遇“冷暴力”,孩子对她的劝说充耳不闻,直到有一天,母亲在儿子发火时,没有立刻训斥,而是等情绪平复后,告诉儿子:“我理解你有时会感到烦躁,妈妈不急着要你立刻听我的,只要你愿意,我们可以慢慢聊。”
后来,这位孩子渐渐对母亲敞开心扉。
有次,我家孩子也是在饭桌上突然发了一通火:“你们就知道学习,其他事情根本不关心!”
我正准备“回击”,忽然觉得不对劲,这不是平常的他说话方式。
于是,我停了下来,试着安抚他的情绪。过了一会儿,他终于开口:“我今天在学校遇到点事,不知道怎么处理。”
当时,我心里一阵酸楚:
原来,孩子只是需要一份理解,而不是立刻的“说教”。
由此可见,青春期的孩子犹如一株在风中摇曳的嫩芽,外表坚强内心却敏感脆弱。
面对这样的孩子,家长不妨放下架子,多一些肯定,少一些指责;多一些理解,少一些质疑。
这样,孩子才会慢慢感受到来自家庭的温暖与支持,从而愿意与父母分享他们的烦恼与困惑。
而沟通的桥梁一旦建立,孩子的手机成瘾问题或许就会迎刃而解。
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